高校

卒業した。南条あやが浮かんでくる。もし生きてたら今何歳なんだろう。人が死ぬのは悲しい。私以外誰も死なない世界になればいいのに。

私の方がみんなより辛くて苦しいのに！とかいう自意識過剰な精神が擦りに擦れて。結局自分が大事なんだろうな。醜い。みんな辛くて苦しいのに。

卒業式は教室でやった。放送であっという間に終わった。クラスは馴染めなかった。私のことをどう思っているのかわからない。まぁいい印象はないのは当然として、よくないと思っていることを頭の上に可視化できるように表示してほしい。そうしたらなおす努力はするかと。もう遅いけど。

2年のときの担任が来て、話をしたんだけど、「やりたいことが見つかるタイミングは人それぞれだからね。人生これから」的なことを言われたんだけど、もう無理。心の奥底に死にたいというか消えたいというかそういう感情が根を張ってると、未来を考えるのがいやになる。私はそんなことしたくないの。やめたいの。ってね。でも、一瞬頑張ろうかなって気持ちが出てきて、前向きになる。すぐダメになるけど。いつまで続けるんだろう。

捨てられるように

全てを投げ出した。午前2時。耳鳴り。

あと、7時間後ぐらいには試験が始まってる。今更なんで後期出願したんだろうと空を見て考えるふり。思考停止するとほんとに停止。夕方はもういいやーと思いながらもなんとなく英単語を覚えるふりをした。受験料6万円ごめんなさい。

結局、死ぬのはこわいなーとテキトーに思った。死ぬ瞬間とその先の世界と自我の消滅とそれとも…とかとか頭を巡ってさようならする。生きてるうちには答えられない問いばかり。受験全落ちしたら死のうと思うのにできないなと思う。死にたいのに。今すぐにでも死んでいいのに。自分が生きててほしいと思う人を生き返らせてあげたい。自分よりずーーーーっと生きてる価値があるのになんで死ななきゃいけなかったんだろう。わからない。つらい。

自分のこと、どうでもよくなっちゃったのに、どうにかまともに近づかなきゃいけない。こんな自分を誰かに助けてほしいと願う。他力本願。みんな1人で頑張るのに。できない。でも、誰もいない。友達だってみんな切り貼りしたハリボテ。信じることをやめた。誰もいないのは寂しいけど、自分が悪いから受け入れるしかない。うまくいってないことに気づけないであとからじわじわとやってくる。

18歳〜80歳を縦一列に書いて壁に貼った。長い。実際80歳まで生きるかわからないけど、いやだな。うまく生きていけないと思う。今の素晴らしい生活を失いたくない。素晴らしいっていうとなんか違うけど、目が見えて、耳が聞こえて、鼻が使えて、口で話せて、手があって、足があって、歩けて、五体満足というものです。安心して寝ることができる場所があって、おいしいご飯もあって、あったかいお風呂に入れて、綺麗な着るものもあって、言い出すときりがないけど、この贅沢な暮らしがなくなるのが怖い。何1つ自分の力で得ていないのに。恵まれた環境にいるのは間違いないのに幸せなはずなのにそのありがたみが薄れていることが情けない。何も失いたくない。

就職できるかとかリストラされないかとか老後お金足りるか年金はもらえるかとか先の見えない不安が降り注いで結果今目の前にあることすら手をつけられないまま。現実に向き合えない。何もしないまま何もないままどんどん地底に潜ってって気づいた時にはもう手遅れになるだろう。そう考えることはできるのになにもできない。弱い人間。そんなのは嫌だから逃げたい。逃げたい。逃げたい。

改心

好きだった。一瞬で吹き飛んだ。

昨日夢を見た。あの子が出てきた。あの笑顔、すごく可愛かった。歩道橋の上、少し強い風に髪をなびかせながらあの子は私が好きなバンドの新曲を私1人に向かって歌ってくれた。唐突に。私は嬉し涙を流した。でも、夢の中で思った、ちがう、これは嘘の涙。嬉しくもなんともなかった。その瞬間約4年間の呪いから覚めた。呆気なかった。目覚めてなんだかよく分からない気持ちになった。今までなんだったんだろう。ネットストーキングまがいなことをしたり、同じ洋服を買ったり、写真を保存したり、あの子の彼氏を恨んだり、別れたら別れたで勝手にその彼氏を軽蔑した。さいてーな男だ。あいつ。私だったら傷つけたりなんかしない。と。

クソ キメェェェぇー！！！！

なんて気持ち悪い。マジでないわ。まず遊ぼう？って聞いて先の予定わからないからって何回も断られてる時点で気付け。誕生日に手紙とか家のポストに入れにいったのとかまじ犯罪者級。その他色々きっしょいLINE送るやらなんやら最低ゴミ人間の極み。はぁ…。

今までごめんなさいだわ。バカみたいに悩んでアホ落ち込んで鬱々して枕を濡らしてたのまじ気持ち悪い。時間返せよ。過去の自分よ。ただあの子が好きな自分に酔ってただけではないか。今ならそう思える。

まぁ心が軽くなったからいいや。(被害者には申し訳ないが)

今日は気持ちがパキってるから元気！勉強もしない！もうなんでもどーでもいい！どうにでもなれ！

２つの点

K子とP男が復縁した。まじだりぃー。くっつくことにはなんも言わんが喧嘩したとかなんとかで巻き込まれるのはまっぴらごめんだよ 私はずっと1人で生きてくし。あ、そうだ、私もうそろ死ぬかもなんだから。

入試が終わってから毎日引きこもりをやっているともうそこには私だけの世界が広がっちゃってるからもう社会に出たくなーいってなる、昼夜逆転生活だから朝に寝るんだけど、先日、日の出前にコンビニに出かけようとドアを開けたら朝焼けで、1人で夜が明けるのを待ってから見るそれはほんと綺麗だった。それに久しぶりに外の空気吸って一瞬このままこれがずっと続けばいいなーってなった。わかるか？この気持ち。学校の日じゃない早朝は誰も傷つけてこない空気が流れてる。

鬱々な気持ちも落ち着いてきた。

大森靖子の曲をいっぱい聞いた。いつかこんな存在になりたいと夢見てみたけど、、。悲しい。

汚物

先日、大学全落ちしたら自殺するとか言ったからなにで死のうかと色々考えたんだけど、今までは練炭とか首吊りにしようと思ってたけど、

飛び降り

にしました！でも１つ不安なのが死にきれないことですね。足から落ちて車イス生活とか無理ですもん。だからきちんと頭から落ちれるように練習してから本番を迎えたいですね。そしたら嫌いな顔もぐちゃぐちゃにしてさようなら出来るかもしれないと思うと最高ですね！まーでも正直死ぬのは怖いです。自殺できた人は凄い。

最後に合否の発表があるのが2月19日だからそれまではぽやーっと過ごします。親には後期入試があるところとか探しとけと言われますがどうするんですかね受けるのでしょうか。受かる気がしないからとりあえず受けるかみたいなテキトーでいいやってもう投げやりです。

今は鬱鬱鬱だからこんなこと平気で言ってるけど、躁になったらどうするんだろう。自殺しないとか言うのかな。

いつまでもまともになれないし、現実の外で浮かんでてもう現実には戻りたくないし戻れない。普通になりたくて頑張るけど、キモい自分はどうにもならない。人が怖い、でも誰かいないとダメな自分が理解できない。

決めた

「全落ちしたら自殺します」

いかにも追い詰められた受験生っぽい発言ですね。

明日(というか今日)は一応第一志望と言っている大学の入試日なんですね。あっという間に来てしまいましたね。はい。そして案の定日本史はほとんどノー勉に近いです。一夜漬けでどうにかしてやろうとか思ったけど、結局無理だとわかり寝ます。そして古文。夏以来まともに勉強してませんね。センターでも0点でした。まぁあと英語はまぁ読めばいいや的なスタンスで挑みます。

これまで何校か受けましたが、セン利で出したところは補欠合格(実質不合格)、某女子大も不合格ともう全く受かりませんね。まぁ勉強してないからこの結果にも納得なんですけどね。

もうここまでくると全落ち確定案件なのですが我が家では浪人は認められておりません。まぁ現役でこんなやる気がないため浪人したらもっと怠惰な生活を送るただのニートですからね。莫大な受験費用を出して頂いているのが本当に申し訳なく思いますね。本当にゴミ人間です。

なぜこんな私が大学に行きたいと思うのか、そう考えた時出てきたことが、

1、社会に出たくない

2、時間が欲しい

3、大卒という肩書きが欲しい

まぁこんなところですね。

正直やりたいことなんてひとっつもありませんからね。強いて言えば十二分な睡眠時間が欲しいぐらいです。まぁ正直行く大学を選ばなければどこか入ろうと思えば入れるところはあると思うんですけど、そこでへんなプライドが出てきてしまうんですよね。一応高校の偏差値65出身ですからね。そんなこんなで自分が決めたレベルより下の大学は無理と決めてるんですね。最悪ですね。

そこで私は考えました。浪人せざる得ない状況になったら死ねばいいやと。もし大学に受かったら猶予の時間を頂いたと。こんな夢も目標もないクソみたいな人間は存在しないほうがいいですもの。そんな人間のために親に余計なお金使わせるのは気がひけるし、恵まれた環境に甘んじてるとこが最悪ですね。それなら大学行かないで就職して金を稼げとか言われますがもう何やるにも気力がないし、もう人生行き詰まってると思うんですよね。それならこの際終わらせてしまえばいいやと。よくよく考えてみると中学1年から高校3年の今までほとんどの時間、自分なんて死ねばいいと考えてましたね。6年もの間そんなこと考えながら生きているなんて。って感じですよね。生きる意味とは？とか漠然としたことをぼやっと考えて答えがでないままここまで来ましたね。今うとうとしながらイマイチきちんと伝わるように文章が書けていないと思いますが、まぁいいです。

そんな感じでもし全落ちした時にはそれが私の運命として死にたいと思います。

まぁこんな感じです。

受験、舐めてます

すっかり冬になってしまった。今年もあとわずか。大学受験も刻々と近づいている。正直全然勉強していない。勉強しなければ落ちるのは確定なのだがもうここまで来たらどうにかなるだろうと思う。焦る日もあるけど、寝たらそんな気持ちはリセットだ。最後の定期テストだって一夜漬けだった。受験の前日にだって一夜漬けする気だろう。本当にバカだなと思う。

高校生のうちにやりたいことができて、それに向かって勉強だったできると思ってた。でも違った。何も進歩してない。何から何まで中途半端だ。張り切って買ったベースだって埃をかぶってる。高かったんだけど。

ついこの間友達のK子とP男が別れた。別れるまでの道のりに巻き込まれて面倒くさかったのでさっさと別れろよと思いながら泣きながらP男の話をしてくるK子を慰めていた。彼氏か、一生できる気がしねぇな。

最近、エスタロンモカの便利さに気づいた。モンスターとか飲むより錠剤の方が手っ取り早いし、カフェインを簡単に摂取できて最高。よくわからないけど、心なしか心臓のバクバクした感じと脳みそがドクドクした感じがして生きてるな〜って思えてなんかいい気分。

こんな感じです。